XDforum

Объявление

Навигация

Победитель Конкурса


Конкурсы не проводились

[нет победителя]

Приветствие



Рады приветствовать Вас на развлекательном форуме
"XD".
Форум находится на стадии приостановленной работы.
Предлогаем Вам войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации для того что бы Вам открылась остальная часть форума.

Победитель Конкурса


Конкурсы не проводились

[нет победителя]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » XDforum » Юмор » Анегдоты


Анегдоты

Сообщений 1 страница 20 из 42

1

Выкладываем смешные анегдоты!

0

2

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

0

3

-Мама, я - дура?
-Дура, я - папа!

+1

4

banzai +1=)

0

5

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
    выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
    - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
    мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

0

6

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

0

7

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

0

8

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

0

9

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

0

10

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

0

11

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!

0

12

Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

0

13

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

0

14

На дискотеке парень девушке:
- танцуешь?
-танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
-ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да ты че лечишь?
-гемморой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю...
-че???
- мля, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?

0

15

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

0

16

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

0

17

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

0

18

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

0

19

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

0

20

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

0


Вы здесь » XDforum » Юмор » Анегдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC